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Marcos, ¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos a los hombres?

Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho;
Y dice la mujer :
- Marcos! Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos a ustedes los hombres en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar una teta, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
María le muestra una teta y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
... Luego dice la mujer:
- Ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.
Marcos le dice:
- Ahora muestrale las dos, a ver que pasa.
La mujer le muestra las tetas y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir.
Marcos le dice:
- Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda a ver que pasa..!
La mujer se sube la falda y le muestra el culo, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y a desnudarla.
- Marcos, que hago ? Ayúdame!
Y Marcos le dice:
- Ahora, explícale al puto gorila ...
Que no tienes ganas,
Que te duele la cabeza,
Que estas cansada,
Que es muy tarde,
Que estas deprimida,
Que tienes el período,
Que tienes sueño ... 
A ver si el hijo de p*** animal te entiende como nosotros los 
hombres…

Van una monja y un cura en un camello por el Sahara...

Van una monja y un cura en un camello por el Sahara, les tocó refugiarse por una tormenta, y cuando miraron, el camello había muerto. El cura dice que a pie no llegaremos y moriremos. Hermana ya que vamos a morir me dejaría ver sus senos que nunca he visto unos; la hermana accede; ¿puedo tocarlos? La hermana accede. Padre me dejaría ver su pene ya que no he visto ninguno; el padre accede; ¿puedo tocarlo? El padre accede. El cura ya en calentura le dice:

- Hermana, sabe usted que si meto mi pene en el lugar indicado puedo generar vida? La hermana responde:

- Entonces métaselo por el culo al camello a ver si nos vamos de aquí...

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años, busca ser muy rica y muy rápido

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido. 
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas. 
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas... 
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular 
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. 
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz . 
Muy asombrada, logra preguntar : - Querido. ¿Para que es todo eso? 
El marido responde: HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO: 
1.-UNA MUJER GRITANDO 
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA (Morena)

¿A ti te gustan las almejas con limón?

¿A ti te gustan las almejas con limón?
- A mi si, pero a mi mujer le escuece...

El extraterrestre del Planeta Agostini

Un marido entra a casa y ve toda la cama revuelta y a su mujer a medio vestir.
-Pero, Maria, que es esto?
-Pues mira Manolo, que me ha hecho el amor un extraterrestre.
-Un extraterrestre? Era verde?
-No, no, su color era como el nuestro.
-Entonces tenia antenas?
-Bueno, cejas gordas si que tenia, pero antenas, lo que se dice antenas no.
-Entonces seguro que tenia un tacto viscoso y asqueroso, asi como de blandi-blub.
-Pues no, el caso es que estaba muy suavecito y muy bien.
-Tenia cuatro orejas?, dos cabezas? tres ojos?
-No,no,no.
-Y entonces como sabes que era un extraterrestre?
-Porque cuando le he abierto la puerta me ha dicho que era del planeta Agostini

Página Facebook: "Si no sabes reirte de ti mismo ¿qué haces aquí?"

Chiste sutil sobre Cuenca

Un hombre que conoce a una mujer y la lleva a su habitación:
- Mmmm... muy chula tu habitación, Juan. Pero dime, ¿por qué la tienes toda forrada de fotos de Cuenca? 
- Es para una cosa. Ponte cómoda...

Conversación entre tres locos

Una conversación entre 3 locos:
-Mi mujer me engaña con un albañil.
Le preguntan los otros:
- ¿Como lo sabes?
- Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama.
Dice el segundo:
- Pues la mía me engaña con un carpintero.
- ¿Como lo sabes? - Le preguntan
- Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.
- Pues mi mujer me engaña con un caballo.
- Eso si que es raro, ¿como lo sabes?.
- Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama.

Test post-coital

Le pregunta el marido a su mujer, después de hacer el amor:
Que puntuación me das por los preliminares...
- Un 5
Y por besos y caricias?
- Un 4
Y por el acto?
- Un seis, que has durado más de un minuto
Y la puntuación en general?
- Pues un cinco
Y me Recomendarías a una amiga?
Cariño, a ti te puedo mentir, pero no voy a engañar a una amiga.

Noche de bodas

Uno que entra a un bar y se encuentra con un amigo recién casado:- Bueno, cuenta, que tal la noche de bodas.
- Hum... Bien.
- Oye, ¿qué pasa? no lo dices muy convencido, es que no quedaste bien en la cama.
- No, en la cama muy bien, no es eso.
- ¿Entonces?
- Mira, tu sabes que yo siempre he pagado por acostarme con mujeres. Y cuando terminamos, saqué la cartera de la chaqueta y le dí instintivamente un billete de cien euros.
- ¡Joder! ¡vaya corte! ¡cómo lo pasaría tu mujer!
- ¿Corte? ¡Corte el que pasé yo cuando ella me devolvió cuarenta euros!

Puta experta

El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion? 
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

Página Facebook:
"Me diverti mucho pero espero la pera"

Sordomudos

Dos sordomudos muy tímidos se casaron
y durante la primera semana de su matrimonio
fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio
con todas las luces apagadas,
ya que no podían ver el lenguaje de los signos
de las manos ni leer los labios del otro.
Después de varias noches de malentendidos
y meteduras de pata por parte de ambos,
la mujer ideó una solución.

Ella escribió una nota a su marido:
”Cariño,
¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles?
Por ejemplo, por la noche,
si tu quieres sexo,
me tocas la teta izquierda una vez...
Y si no quieres sexo,
me tocas la teta izquierda dos veces.
¿Qué te parece?”

El marido pensó que eso era una gran idea.
Y escribió una nota para su mujer:
¡Fabulosa idea!
Y para ti,
si tu quieres sexo,
me meneas suavemente el pene una vez con la mano...
Y si no quieres sexo esa noche,
lo haces doscientas cincuenta y ocho veces y listo