Mi amor, tengo algo que decirte.

-Mi amor, tengo algo que decirte.
-Yo también.
-¿Nos lo decimos a las tres?
-¡Si!
-1, 2, 3.
-¡Estoy embarazada!
-¡Soy estéri...¿QUÉ?!

Hola, mamá, ¿te puedo dejar los perros el fin de semana?

>>* Hola, mamá, ¿te puedo dejar los perros el fin de semana? 
>>* ¿Vas a salir? 
>>* Si 
>>* ¿Con quien? 
>>* Con una amiga 
>>* Yo no sé porqué te separaste de tu esposa; es una mujer tan
buena.....
>>* Yo no me separé mamá..... ¡ella me dejó!
>>* Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier
lagartona...
>>* NOOO... ¡No ando con cualquier lagartona mamá!..... Te puedo dejar
los perros el fin de semana?? SI O...NO?
>>* ¡Yo jamás os dejé a vosotros para salir con alguien que no fuera
tu padre!.
>>* Hay muchas cosas que tu hiciste y yo no hago
>>* ¿Qué me quieres decir?
>>* Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros
>>* ¿Vas a quedarte a dormir con esa zorra? ¿Qué diría tu esposa si se
enterara?
>>* ¡Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que
nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!.
>>* Entonces, ¿Te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
>>* No es una ninfómana... por favor mamá!
>>* Una mujer que sale con un divorciado... con perros... es una
ninfómana, una vividora
>>* No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no?
>>* Pobres perritos,.... ¡con un dueño así!
>>* ¿¿¿¿¿ Así como ??????
>>* Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
>>* Bastaaaa!!!!!!!!!
>>* Encima me gritas?.... ¡Seguramente a esa tipa con la que sales
también le gritas!.
>>* Ahhh! ¡Ahora te preocupa la lagartona!
>>* ¿Viste que SI es una lagartona?.... Si yo me di cuenta enseguida
>>* ¡¡¡¡¡Adiós mamá!!!!!
>>* Espera... ¡No cuelgues!... ¿A qué hora me traes los perros?
>>* No los voy a llevar..... ¡¡¡¡¡No voy a salir!!!!!
>>* Hijito, si no sales nunca, ¿cómo coño piensas rehacer tu
vida?.

¿A ti te gustan las almejas con limón?

¿A ti te gustan las almejas con limón?
- A mi si, pero a mi mujer le escuece...

Ramiro

- Ramiro... ¿te olvidaste otra vez?
- ¿De qué Alejandra?
- ¡Hoy cumplimos 15 años de casados!
- Pe... pe... pero querida, ¿cómo crees me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves a un night-club.
- ¿Quéee?... ¿Estás loca? ! un Night-Club!
- ¡Ramiro!... ! Quiero que me lleves ahí y punto!
Sin otra opción para Ramiro se fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:
- Buenas noches... ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice este?... "Qué bueno verlo otra vez". ¿Acaso has venido antes a este sitio?
- ¿Yooo?... Pe... Pero qué cosas dices!... En este Night-Club le dicen a todos lo mismo....estos lugares son así!.
Llegaron donde el portero:
- ¡Señor Murillo!... ¡Qué gusto!
- ¡Te dijo Señor Mu-ri-llo!... ¿Te conoce?
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si éste tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió Jorge, el gerente:
- ¿Cómo está Licenciado Murillo?
La mejor mesa, como siempre.
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Ramiro? ¡Te voy a matar!
- No... No, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
- Ramiro, me estás... me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Rey! ¿Te doy tu tabaco Cohíba?
La cigarrera se puso el habano entre las tetas:
- ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional y espectacular que empezó a hacer un striptease.
Cuando se quedó sólo en tanguita se acercó a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
- ¿Y ahora, quién me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- ¡Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
- ¡Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Ramiro la siguió dentro del vehículo.
La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
- ¡Eres el hijo de la chingada más grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
En eso el taxista se dio la vuelta y exclamó:
- Mire que hemos llevado putas locas don Ramiro... ¡pero como esta puta ninguna!!!

¡¡ Adiós Papa !!

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:

- Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!

Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.

- Seguro fue una casualidad - se dice el padre.

Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:

- Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!

Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras rezaba de noche:

- Dios bendiga a mi madre. ¡Adiós papá!

Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha, pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad.

No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan.

Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo, regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!. Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

- Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!

- ¿Que tuviste un día terrible? - reclama su esposa - El de nosotros fue peor... ¡Hoy el cartero se murió en la puerta de la casa!

La maternidad es una certeza? la paternidad es un acto de fe..jeje